2年前のわたしに

よくブログで何を書いていいか、というテーマで

何年か前の自分に言いたいことを書くといいよ、

というのを目にします。

ということで

書いてみようと思います。(素直だ)

というか、2年前って何してたっけ...

と結構頑張って思い出さないといけないくらいだった。

そのくらい、わたしのここ2年はめまぐるしく変わっていたということだ。

まず...2年前は舞台のヘアメイクを辞め

ちょうど6月からセットサロンで働き始める時期だった。

そもそもこの時点ではイギリスで働きたいなど、

微塵も思っていない。

東京で続けたい仕事もなかったし、

ヘアメイクで仕事できればもうなんでもいいやあ(甘い)

くらい、正直もうよく分からなかった。

だってヘアメイクっつったって

沢山のジャンルがあるじゃない？

雑誌なのか、ブライダルなのか、セットサロンなのか、

はたまた自分でフリーになってバリバリやるとか...

わたしは今思えばよく分からなくなってしまってたんだ。

一番好きなのは今までやっていたミュージカルのヘアメイクだ

ということも。

もういろんなことに疲れてしまっていたんだと思う。

東京でしか出来ないことならいる意味は多いにあると思ったけど

それもなかったので地元から通えるセットサロンで働くことにした。

でも、ずーーーーーっと違う感じだった。

幸い一緒に働いた人たちは良い人たちばかりだったので、出来たかな。

それでも違うかった。結果1年ほど働いて

舞台のかつらを制作する会社に転職した。

この時に付き合っていた彼氏とは

この人とゆくゆく結婚出来たらよいなあとも思っていたし、

なによりずっと不規則なシフトの遠距離だったから

10:00~18:00という時間帯にも惹かれた。

わたしはここでずっと働けたらいいな、と思っていた。

そのつもりでまた東京に戻ってきた。

が、この会社が本当に人生の中で史上最強に合わなかった.....

途中から本当にみんなが何を言ってるのか、

分からないのだ。

日本語、ということは分かる、

それ以上が、分からない。

わたしは20歳から接客業をしていたし

ザ・日本人だし、(すぐ合わせにいく)

疲れることはあっても、

意味が理解できない、ということは今までなかった。

でも、まったく理解できなくなっていってしまい、

結局半年ほどで逃げるように辞めた。

最後は祈れば直るから、とか、

先祖が悪い、と言われてさらに怖くなった。

その会社にいるときの夏休みで行ったのが

2回目のイギリス旅行だった。

ビックベン工事中...

舞台のヘアメイクをしていた時の仲が良かった衣装の子と一緒に。

二人とももちろん舞台、ミュージカルが好きなので

1日1ミュージカルという贅沢をした。

そしてその時に気づいて、というか思い出してしまったのでした。

ああ。わたし、ここで働きたいんだった...

それからは見ての通り。

英語と貯金を始め、終わりのない貯金生活に嫌気がさして

とりあえず1か月行ってみるという行動をしたところ、

気づけば今はすっかり

イギリスで舞台のヘアメイクとして働きたい

という立派な目標が出来上がっていた。

わたしが好きなaiちゃんの(ぶっとんでるww)

ameblo.jp

”夢って結局追いかけてくるよね”

って言ってて。

もうただシンプルにそうだなって納得しました。

そして先月行ったことで、もういい加減降参したのでした。

それまでずっと頭で葛藤してた。

だってわざわざ30過ぎてから、

言葉が通じない国で働きたいって。

英語も話せないし。

そんなに積極的じゃない、むしろ、ザ・日本人だし。

日本で何となくでも１か月働いてたら

余裕はなかったとしても

やってけないことない。それなりに。

わざわざなんでしんどいことやらないといけないの？

って。

たった1か月だったけど、本申し込みする時

具合悪くなりすぎて吐きそうだった。

でも行ったら、そんな迷いなんて全部一気にふっとぶほどに

決意が一気に固まってしまった。

２年前にこんなこと、欠片も想像出来なかった。

1年前にすら。

わたしは性格の癖なのか

ずっと心配してしまう。

心が今にいないのだ。

ずーーっと過去の後悔か、未来の心配をしてしまっていたんだ。

ただ、結局過去の自分に言葉をかけるとしたら

存分に悩んで、その時一生懸命生きてれば

それでいいんだってこと。

その時その時一生懸命生きてれば

自分の扱い方もだんだん分かってくるし、

結局はたくさんのことは出来ない、

同時にもつことは出来ない

自分の器の量も分かってくる。

捨てるものも分かってくる。

そのうえで広げたいのか、今が幸せだから維持する為に頑張るのかとかは

人それぞれだし。

わたしは20代の時より確実に生きやすくなった。

だから今の自分は嫌いじゃない、

ずーーーっと嫌いで責めてばかりいたから

これはすごく大きな変化だな、と思う。

よく頑張りました、って言ってあげたいくらいダヨ！！！！

ということで...

よく、頑張りました。

まあでもこれ、今の自分に言ってあげたい言葉ですねｗｗ

タイトルの趣旨ww

まあもう、いっかww

ria