今、苦しい人に。
わたしは約8年程前に、うつになったことがあります。
今思えばもともとHSP体質だったんだなと思います、
でも、当時はその言葉も知りませんでした。
心配性、不安になりやすい、考えすぎ...
自分が、ただただそういうめんどくさい性格だと、
そう思っていました。
なので、何かあればことあるごとに
わたしが悪いんだ
わたしが考え方を変えれば、いいんだ
わたしが、変わらないといけないんだ
ずっとずっとそうやって自分を責めていました。
責めていることにも気づいてないくらいで、
いつもなにかを心配して、
いつも誰かの機嫌を伺っていたように思います。
そして結果、というかまあどこかでそうなっただろうな、
と今では思うけど
うつ状態だと言われました。
わたしは幸いそこまで重くはなかったし、
実家に帰ることが出来ました。
でも、一度壊れてしまうと何年も苦しむ場合もあります。
性格的なものが大きく関わってくるので、
すぐ治る、ということは難しいとも思うし、
軽度だったわたしでも今も苦しい時、
不安な時は薬を飲んでいます。
心が折れてしまっては、本当に取り返しがつかなくなってしまいます。
だから、絶対に絶対に、立ち上がれなくなるまで、
自分を痛めつけないであげてほしい。
心を大切にして欲しい。
休むほうがよっぽど恐ろしいような会社に居たから
休むなんて連絡をするくらいなら
張ってでも行くほうを選ぶ！
休むなんてあり得ない！という状態で、
心はもう死んでいたのになんとか
体だけ行けていた状態でした。
そのせいで周りにもだいぶ迷惑をかけてしまった、
と、今でも思いだして公開することも多い。
でも。
心が折れてしまったら、本当に本当に何も出来なくなってしまう
あの悲しさも知っているので。
動きたいのに全く体が動かなくなる苦しさも、
知っているので。
どうか、自分の心を大事にしてほしい。
心が折れなければ。
また働くことも出来るから。
お金を稼ぐことなんてすぐ出来るから。
苦しい時にこの本も読んでいてすごくわたしをラクにしてくれました。
汐街 コナ さんの「死ぬくらいなら会社辞めれば」ができない理由
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だんだん疲れすぎてくるとどうしても視野が狭くなってしまう。
行くか死ぬかの二択になってしまう気持ちも
本当に良く分かる。
そこまで苦しめなくっていいから
一度ゆっくり休んでほしい。
誰かに言うのが難しいならお医者さんに行って
しばらく薬に頼ったらいい。
ゆっくり寝たらすこしずつ
やりたいことも出てくるから。
だからもう
自分を責めなくていいし
自分のことをちゃんと大切に出来るように
少しずつ
工夫して
自分のことを好きになっていけるようにしよう、
好きまでいかなくても
嫌いじゃないよって
言えるくらい。
わたしもまだ辛く苦しくなる時もあるんだけど
少しずつ少しずつ
昔よりだいぶ自分に納得出来ることが増えました。
そうやってこれからも
少しずつ
積み重ねていこうと思っています。
ria
2年前のわたしに
よくブログで何を書いていいか、というテーマで
何年か前の自分に言いたいことを書くといいよ、
というのを目にします。
ということで
書いてみようと思います。(素直だ)
というか、2年前って何してたっけ...
と結構頑張って思い出さないといけないくらいだった。
そのくらい、わたしのここ2年はめまぐるしく変わっていたということだ。
まず...2年前は舞台のヘアメイクを辞め
ちょうど6月からセットサロンで働き始める時期だった。
そもそもこの時点ではイギリスで働きたいなど、
微塵も思っていない。
東京で続けたい仕事もなかったし、
ヘアメイクで仕事できればもうなんでもいいやあ(甘い)
くらい、正直もうよく分からなかった。
だってヘアメイクっつったって
沢山のジャンルがあるじゃない？
雑誌なのか、ブライダルなのか、セットサロンなのか、
はたまた自分でフリーになってバリバリやるとか...
わたしは今思えばよく分からなくなってしまってたんだ。
一番好きなのは今までやっていたミュージカルのヘアメイクだ
ということも。
もういろんなことに疲れてしまっていたんだと思う。
東京でしか出来ないことならいる意味は多いにあると思ったけど
それもなかったので地元から通えるセットサロンで働くことにした。
でも、ずーーーーーっと違う感じだった。
幸い一緒に働いた人たちは良い人たちばかりだったので、出来たかな。
それでも違うかった。結果1年ほど働いて
舞台のかつらを制作する会社に転職した。
この時に付き合っていた彼氏とは
この人とゆくゆく結婚出来たらよいなあとも思っていたし、
なによりずっと不規則なシフトの遠距離だったから
10:00~18:00という時間帯にも惹かれた。
わたしはここでずっと働けたらいいな、と思っていた。
そのつもりでまた東京に戻ってきた。
が、この会社が本当に人生の中で史上最強に合わなかった.....
途中から本当にみんなが何を言ってるのか、
分からないのだ。
日本語、ということは分かる、
それ以上が、分からない。
わたしは20歳から接客業をしていたし
ザ・日本人だし、(すぐ合わせにいく)
疲れることはあっても、
意味が理解できない、ということは今までなかった。
でも、まったく理解できなくなっていってしまい、
結局半年ほどで逃げるように辞めた。
最後は祈れば直るから、とか、
先祖が悪い、と言われてさらに怖くなった。
その会社にいるときの夏休みで行ったのが
2回目のイギリス旅行だった。
ビックベン工事中...
舞台のヘアメイクをしていた時の仲が良かった衣装の子と一緒に。
二人とももちろん舞台、ミュージカルが好きなので
1日1ミュージカルという贅沢をした。
そしてその時に気づいて、というか思い出してしまったのでした。
ああ。わたし、ここで働きたいんだった...
それからは見ての通り。
英語と貯金を始め、終わりのない貯金生活に嫌気がさして
とりあえず1か月行ってみるという行動をしたところ、
気づけば今はすっかり
イギリスで舞台のヘアメイクとして働きたい
という立派な目標が出来上がっていた。
わたしが好きなaiちゃんの(ぶっとんでるww)
”夢って結局追いかけてくるよね”
って言ってて。
もうただシンプルにそうだなって納得しました。
そして先月行ったことで、もういい加減降参したのでした。
それまでずっと頭で葛藤してた。
だってわざわざ30過ぎてから、
言葉が通じない国で働きたいって。
英語も話せないし。
そんなに積極的じゃない、むしろ、ザ・日本人だし。
日本で何となくでも１か月働いてたら
余裕はなかったとしても
やってけないことない。それなりに。
わざわざなんでしんどいことやらないといけないの？
って。
たった1か月だったけど、本申し込みする時
具合悪くなりすぎて吐きそうだった。
でも行ったら、そんな迷いなんて全部一気にふっとぶほどに
決意が一気に固まってしまった。
２年前にこんなこと、欠片も想像出来なかった。
1年前にすら。
わたしは性格の癖なのか
ずっと心配してしまう。
心が今にいないのだ。
ずーーっと過去の後悔か、未来の心配をしてしまっていたんだ。
ただ、結局過去の自分に言葉をかけるとしたら
存分に悩んで、その時一生懸命生きてれば
それでいいんだってこと。
その時その時一生懸命生きてれば
自分の扱い方もだんだん分かってくるし、
結局はたくさんのことは出来ない、
同時にもつことは出来ない
自分の器の量も分かってくる。
捨てるものも分かってくる。
そのうえで広げたいのか、今が幸せだから維持する為に頑張るのかとかは
人それぞれだし。
わたしは20代の時より確実に生きやすくなった。
だから今の自分は嫌いじゃない、
ずーーーっと嫌いで責めてばかりいたから
これはすごく大きな変化だな、と思う。
よく頑張りました、って言ってあげたいくらいダヨ！！！！
ということで...
よく、頑張りました。
まあでもこれ、今の自分に言ってあげたい言葉ですねｗｗ
タイトルの趣旨ww
まあもう、いっかww
ria
HSPの話
イギリス留学記の途中ですが
他の書きたいことについても。
このブログの中で書きたかった大きい部分でもあります。
HSPという言葉。皆様ご存じですか？
ハイリー・センシティブ・パーソン（英: Highly sensitive person, HSP）とは、生得的な特性として、高度な感覚処理感受性（あるいは生得的感受性[1][2]）を持つ人のこと。
HSPは生まれ持った気質であり、生涯変わることはない[3]。人口の約15～20％を占め、男女によって偏りは見られない。同様の性質は、人間以外にも100種以上の生物にも見られる[4][5]。
wikipedia より
「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 「繊細さん」の本
- 作者: 武田友紀
- 出版社/メーカー: 飛鳥新社
- 発売日: 2018/07/25
- メディア: 単行本（ソフトカバー）
- この商品を含むブログ (1件) を見る
わたしはこの、武田友紀さんが書かれている
「繊細さんの本」
を読んで、本当に本当に楽になりました。
著者武田さんのブログ。
★繊細さんの特徴と、抱えがちな悩み
繊細さんの特徴は「感じる力が強い」という一言に集約されます。
ひとの気持ち、場の雰囲気といった人間関係に関するものから、光や音、気温などの環境の変化など、「自分の外側にあるもの」はもちろん、体調や自分自身の気持ち、新しく思いついたアイデアなど「自分の内側で起きていること」もよく感じ取ります。
感じる力が強く、他の人が気づかないような小さなことにもよく気づくため
- まわりに不機嫌な人がいると緊張する
- 細かいところまで気づくため、仕事に時間がかかる
- 相手が気を悪くすると思うと断れない
- 疲れやすく、ストレスが体調に出やすい
などの悩みを抱えることがあります。
武田さんのHPより。
日本人の人は当てはまる人が多いんじゃないんでしょうか。
わたしはもともと心配性だったこともあるし、
自己否定が強い典型的な日本人でした。(今もですが)
”なんでこんなに自分が悪いと思うんだろう”
”なんで、こっちがこんなに気をまわしてるのに、
相手は気にしないんだろう”
”相手にお願いするなら、こことこことここまで確認しなくちゃ....”
”あの人の機嫌が悪そうだけど、何でだろう、わたしのせいかな？”
結果
"ああ、なんでこんなに疲れるんだろう、
人の目が気になって仕方ないんだろう、
なんでこんなに気を使ったのにあの人は何も調べもせず
あんなテキトーで仕事してて大丈夫なんだろう..."
・・・書いてて疲れるわww
のワードばっかりww
でも、気づいた時にはこんな性格でした。
そして、舞台ヘアメイクの仕事をしている最中に一度うつになりました。
まあ、なるよね、
激しい女縦社会の人間関係、
分かりやすく数字で合格点などはないヘアメイクという世界、
自分の好きなことを仕事に出来て幸せなはずなのに
うまくいかずに迷惑をかけてしまう、
納得いくようにしあげられない
自分の納得いく基準が作れない....
そんなこんなでうつと診断されて実家に戻ってから
苦しくて泣いてばかりで寝たきりの時間も多く、
本当につらい期間を過ごしました。
わたしは約1年、その状態でした。
ただ、1年で元の場所に復帰させてもらえたので、
期間は短いし、わたしは今思い返してもそのへんは
ラッキーだったな、とは思います。
少しうつの話にそれてしまいましたが、
わたしがうつになるより前から
HSPという存在を知っていたら...
すべてに過敏に反応してしまっていたり、
気にしすぎな性格も
ずっとずっと自分が悪いんだ、
自分が気にしなくならないといけないんだ、
気にしすぎな自分がおかしいんだ...
と思っていたけど。
対処法を少しでも知っていたら、もう少しラクに生きれていて
自分を追い込みすぎて、うつになることはなかったかもしれない。。
そして未だにHSPという言葉はあまり一般的ではない気がするし、
これからももっと広まって
自分だけが感じていることじゃないし、
おかしいことじゃない、
ということも
もし今気持ちの面で悩んでる人に届くといいなと思います。
わたしはまだ薬も飲んでいるし、(だいぶ減りましたが)
症状は軽減しても、やっぱりたまにすごく激しく
落ち込んでしまって自分についていけなくなることも、未だにあります。
それだも以前よりくらべものにならないくらい
生きやすくなりました。
ブログ初心者で見にくい部分などもあるかと思いますが...
わたしがやっていったことなどもこれから書いていけたらと思っています。
ria
イギリス留学記~hatfield house
イギリス滞在中、イースターも重なり
結構色々回ることが出来ました。
その中でも行ってよかったところトップ１，２を争うくらい
本当に最高だったところがここ。
Hatfield house......!!!!!!!!!!
dooooooooooooooon!!!!!!!!!
もうもう、本当に本当に素晴らしかった...
細胞が喜んでいるって、
こういうことね......!!!!!って感じ。。
こちらは15世紀末に高位聖職者の邸宅として建造されたのち、
王室の宮殿の一つとして使われ、
17世紀初期にロバートセシルという方が改築して自邸としたそう。
メアリー1世や、エリザベス1世が育った場所として、知られている。。
あともう一点、個人的にテンションあがるポイントとしては
たくさんの映画の撮影場所になってること...!!!!!
一番最近だと
ご覧になりましたか？
わたしは映画館で観たので、
aaawwwww
ここの部屋、エマストーンが走ってたところ!!
ここ、オリヴィア女王のお部屋ッッ......
レイチェルワイズが本投げまくってたとこ.........!!!!
と
テンションあがりまくりでした....
本当にそのまま映画に映ってた,...
あと有名どころだと
「英国王のスピーチ」「エリザベス」「エリザベスゴールデンエイジ」
なんかにも使われてるそうです。
映画オタクのわたしには堪らなかった~
一時期イギリス王室歴史の映画にハマって
ケイト姉さんのエリザベスシリーズや
「ブーリン家の姉妹」そのへんを見て相関図を整理してたっけな...
(誰が誰の本妻で愛人で、この子供はどっちとの子供....??って、なるやつw
ただわかると面白いよね---
親が大河ドラマ好きな理由がなんとなく分かりましたw)
↓↓入ってすぐのお部屋
↓↓女王が使っていたお部屋
god save the queen...
わたしは女王のお部屋が一番好きだったな....♡
↓↓素敵が満載 図書室
本当にすごい数の本だった.....!!!!!!
↓↓作中まんま出てきた、廊下
god save the queen 別ver
すべてにおいて素敵すぎました。
↓church
↓入りきらない外観...
お庭もステキングすぎた。。。
敷地に入ってからお城にたどりつくまでが異常に長いww
広大すぎる敷地。
そして、本当に本当に、良いお天気でした！！
ああ、本当に素敵だった♡
ここは、行く価値あり...
また行きたいな。
ria
イギリス留学記~お散歩写真
お散歩の話が出たので(いや、出したんだけど)
お散歩写真集を...
奇跡手にお天気の日が多くって本当にラッキーだった。
そして、晴れると本当に本当に空の色が綺麗だった...
なんか空ばっかり撮る女って好きじゃないんだけどw
すっかり空ばっか撮ってしまっていました。
トキめくわ...
イケメンが映り込んでくれましたw
何回歩き回ったか分からない近所たち。
愛着がある景色ばっかり。
宝物です。
学ばないnon ecobag.
4月、いきなり天気よくなり出して焼けるの巻。
ちょうどアベンジャーズエンドゲーム公開が控えていたので...
エンドゲーム使用‼
英語字幕３時間はさすがにきつそうだったので
日本に帰ってすぐ観たyo-------
何回お世話になったか分からないマック。
(自分の部屋なかったからね-----)
少年、可愛すぎか！！！！
ママンが「みんなキングよ！！」
って、僕が僕がの少年たちを宥めてましたw
もっかい言うけど
本当にどれも愛着がありすぎる
宝物のような写真。
見ていたその瞬間に
ちゃんと感情を持っていたから
写真を見るとちゃんとその感情が蘇ってきて
タイムワープしたような気持ちになる。
この感覚スキだなぁー。
その時感じたものは、誰のものでもない
自分だけのもの。
それって本当に何にも代えられない
宝物だと思う。
いろんなことに追われてしまうと、
社会でうまくやる為に自分の気持ちを殺してばかりだと、
すっかりその大事な部分が抜け落ちてしまうけど、
感じたことは
忘れないようにしたいと思う今日この頃。
...
そして
続く(長いよww)
ria
イギリス留学記~初日とbrick lane
ここからはまわった素敵なところを
それぞれ書いていきたいと思います。(やっと)
ちょっと長くなって見にくいかもですがもしよろしければ♡
最初の2〜3日はぶらぶら＆
チケット当日取れたので
アラジン、オペラ座の怪人を観に行きました。
日本でもお散歩が大好きな私は、
近くのスーパー行くのもわざわざ遠回りしたりして、
基本ずっとどこかを歩いてましたww
ある時は朝の７時とかからwww
お婆ちゃんかっていうw
すごくすごく、幸せな時間だったけどね！
これは初日だったかな？
teacherが美味しいランチアルヨ！！
って教えてくれたのでbrick laneに。
E2っていう住所しか教えてくれなくって、
ルームメイトと、は？？？これでたどり着けるの？？笑
って言いながらなんとか行けた。
しかもなぜか電車で行ったんだけど
後日、歩いて15分のところだったww
めっちゃ近いやん！！
そりゃ、聞いた駅員さんも困るわ！！
って感じでした。
だって歩けちゃうのに電車乗るんだもんね。
こんな道を歩き続け...
フィッシュ＆チップスも食べたよーん
油濃すぎたwww
あとこの通りは古着屋さんが多かったーーーーー
日曜になるともっと賑わうそう。
カムデンタウンも別日に行ったんだけど
なんかそれはそれで人が多くって多分エリアのことを言うんだろうけど
以前行ったマーケットらしきところに全然たどり着かず
諦めて帰宅。
もう。
どこもかしこも写真で納めたかった、全部。
好きで好きでたまらない景色ばっかりだったなあ。
...
そして
続く
ria
イギリス留学記~旅の目的と学校
そしてそして
毎日午前中は3時間学校に行き、午後は自由！という生活。
割と自由でしょ。
てかそもそも今回イギリスに１か月行きたかった理由なんですが、
これもこちらにまとめております。。
(帰ってきてすぐ書いたから、なんか熱量こもってるわ...)
そう、自己紹介のところでも書いたんですが、
そもそも日本でもやっていた舞台の裏方ヘアメイクという同じ職業を
あーーーやりたいなーーーー
と、2017年の旅行で思ってしまたことがきっかけ。
(一度思うと自分が苦しいくらいしつこいよ....huhuhu...)
(この旅行で観た舞台たち＆ハリポタツアーでカツラ、メイク道具なども見れた♡)
ということで語学学校が一番の目的ではなかったんだけど、
学校に行って、本当ーーに良かった♡
わたしはイキって日本人がなるべくいないところが良いです！！
とか言ったけど、
まあーーーー英語全然できなくって３日目くらいにいったん軽く絶望しましたよねww
あれ？なんで私は分からない文法を、
分からない英語で教わっているの？？？
why??????
っていう笑。
でもそこはなんかよく分かんないけど、
そこだけは私モッテル‼って思う、周りの人運でとても楽しく乗り切れた！
ルームメイトの日本人、同じクラスだった日本人の子に大変助けてもらいました。
フランス人のルームメイトも、全然話せない私にも優しかった、
本当に感謝。。
そして勢いと無知って怖いわ...
あと授業を受けてて感じたことは
間違えることは、恥ずかしいことじゃない
本当にこれを強く感じました。
もちろん語学学校なので、みんな英語を学びに来てるので完璧ではない。
(話せるけどイギリス英語を、という人もいたかんも)
それでも先生にかぶせるかの如く、どんどん発言をする。
案の定日本人３人はおとなしかった笑。
日本は、正解すること、が、求められている気がするけど
(今の学校の授業は分からないけどね)
これを聞いてどう思う？
正解はないんだ、意見を教えて？
という聞き方をされる。
やっぱりそこが全然ちがうなあと。
日本は間違っていたら正解を覚える、
おとなしく先生の言うことを聞くことで褒められる。
わたしは正直小学生のころから学校が嫌いで。
不登校にはならなかったものの、
中学生の時はよく早退してたらしい。。(母談)
高校は辞めようとして親に止められた。
(今思えばここは辞めなくて良かったけどね)
別に、なんでもかんでも海外がいい！とは思ってないけど。
ただ従わせる授業ではなくって
もっと自分の意見を発言することは悪いことじゃない、
恥ずかしいことでもない、
ワガママなことでもない、
もっともっと自分の意見を自信をもって口にしていいんだよ！
という授業だったら、どんな自分になってたんだろうか。
もう少し自信持てていたんだろうか...
tokatoka...
少し考えてしまった。
まあ、もう大人だからね、
自分の自信(というか自分に納得)は
自分で自分のことをよく見て分析して
すこしずつ、
積み上げていくしかない。
そしてそれは、出来るよね。
コツコツ。
明るくて優しくって動きがもうコメディアンみたいだった
teacher.paulのおかげで毎日笑いながら授業を受けれました。
Thankyou,paul♡
（※盗撮ではありません。このボード撮っといてねー！って言われて撮るタイミング遅れてteacherインした。）
個人面談の時には、
“riaは発音が良いよ！日本人は恥ずかしがって発言しないけど
自信もって大丈夫！”
と何度も言ってくれた。
ほかの日本人２人も彼のことが大好きでした。
わたしは午前３時間の授業でしたが、
もっと詰めるために午後に増やしたりも出来るみたいだった。
わたしは３時間で下手したら頭痛してきてたのでちょうど良いくらいだったけど笑
続く...
ria
