riaのロマンチック症候群な脳内

初めましてriaです。ヘアメイクをしていましたが色々疲れ切って今はお休み中。復活する為、自分らしく生きる為、イギリスで働く為、奮闘中。

わたしが生かされている意味と生きる意味

わたしのこと

 この間、いつも見させてもらっている

佐藤ゆきこさんのツイートを読んで、

元動画の爆笑問題太田さんのコメントを見て

思わず泣いてしまった。

 

 

もう本当にあてはまりすぎて。

 

太田さんの体験も。

ゆきこさんの文章も。

 

わたしもそういう時期もあったし、

未だに定期的に訪れたりする。

 

性格的なものも大きいと思う。

昔からそうだった。

 

ずっと心配性で

ずっと誰かの顔色を伺っていたから。

友達は少なくなかったし、

めちゃくちゃいじめられたでも訳ないけど

人と距離を縮めて仲良くするということが

出来るふりはしていたけど

そんなに得意ではなかった。

 

太田さんが

「ピカソを見て、感動が戻ってきた、

そしたら他の事のも、興味が持てたんだよね」

 

ってコメントをしていたけど

太田さんのピカソがわたしにとって

音楽、映画、ミュージカル、そしてメイク

だった。

 

 

小学生の時からずっと音楽が好きで

ジャニーズも好きだったけど、ジョンレノンが好きで

洋楽も知っていった。

家族の誰も音楽やアート、

そういったものには興味がなく、

親からはいつも不思議がられていたし、

わたしも気質がオタク気質なので

ハマると、とことん。

なので、興味がある音楽→映画→ミュージカル

と20歳くらいまでには進んでいって

bjorkやダリ、もちろんピカソ。

舞台演出をするジュリー・テイモア、

アートディレクターの野田凪さん、

ヘアメイクの小西紳士さんなど

自分の世界観をしっかりもってる人たちが創り出す世界に

すっかり魅了されて大好きになった。

振り返ればこの時に好きになった人たちって

今でも変わらない。

 

結局この時に自分の基盤となる好みというものが確立されたのかもしれない。

...もしくはもともと自分の中にあった好きなものに

ただ集中して気づいたのかもしれない。

 

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日本はこんなに物質的に豊かなのに

年間自殺者が3万人いると言われている。

自殺した人の統計だから、"死にたい"と思っている人は

もっと、多いだろう。

 

わたしもうつになった時はずっとそうで、死ぬ方法まで調べたけど

結局出来なかった。

泣いてばかりだったり、死んでるように廃人みたいになって

生活したこともあるし

生きてれば、そういう瞬間は誰にでもあるってことは

頭では理解出来るけど

辛い時は心で理解出来ない。

 

 

そういう時に結局振り返れば人に話すことが苦手なわたしは

映画、音楽、ミュージカル、メイク、アート

そういう自分が助けてもらったものがあった。

 

ひとりで悲しんでても寂しくならないように

神様が授けてくれたんだ、って

結構本気で思ってる。

 

特にミュージカルに関しては裏方としても働いていたので

さらに愛着がある。

 

そして感動する手段という

選択肢の中の一つに

見てもらえるように

なったらいいな、と、思っています。

 

スポーツでも、カフェ巡りでも、

ひたすら寝るでも

ひたすら友達と話すでも

ずっと好きなものを食べるでも。

 

なにかひとつ、救われるものだったり

感動できるものがあれば、変わってくる。

死んでた気持ちが生きてくる瞬間がある。

絶対。

 

だから何か一つでも自分が救われる手段があればいいなと本当に思う。

しかもそれは無限な中から選べるし、

世の中には知らないことも、まだまだある。

 

 

そして、その気持ちと同時に

どんどん、本場である場所で働いてみたい、

そこからまた見えるものがあるんじゃないか、

という気持ちが強くなってしまった。

いやいや無理じゃん、やめようやめよう、って一年くらい否定し続けたけど

ずーーーと頭から離れなかった。

だから今は降参して、やれるだけのことをやろうと

そう思っています。

 

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わたしがすべきことというと

何言っちゃってるの?と思うけど

わたしでも少しでも出来ることが

あるんじゃないかなあと、思う。

良さや魅力を伝えること。

それを、自分の生きる目標にしても、

いいかな、と。

最近少しずつ、少しずつ

そう思えるようになりました。

 

でもまだ性格的に落ち込みやすいのはやっぱりすぐには治らないよなあと

実感させられることばかり。

一回メンタルの病気をするとやっぱり完全に治す、

というより付き合っていくということになると思うから

未だにやっぱりきつい時はきついし、

薬も飲んでいます。

 

前はそれも、"弱いわたしで情けない"と

思っていたかれど、

 

"性格の部分も大きいからもう仕方ない"

 

”こんな自分でも、今まで死なずになんとか頑張ってきたじゃん”

 

と思えるようになりました。

(今の時期なんかは突発的にグンっと不安定になりやすいからきついけど

自分がある程度理解していることで、本当に楽になることは増えました。)

 

なにが一番きついって、自分が自分を責め続けちゃうことだからねぇ。

 

それはまだ、自分とも調整中。

それでもやりたいことは、やりたいと

思うよ。

頑張る、死ぬ時に1ｍｍの後悔もないようにしたい。

 

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ria